há nada como um tempo após um contratempo

2011-01-17T22:39:00.000-08:00

Fear stalks the land. Always.

O que justifica os tantos medos que a gente tem?

Experiências passadas que ficam perseguindo e a gente tem medo de acontecerem de novo?

Observações de coisas que acontecem no mundo e poderiam ter sido com a gente?

O desconhecido? "Medo do desconhecido" é foda né. É a coisa mais vaga e ao mesmo tempo mais inevitável (além de ser um clichê enorme, eu sei). O futuro é desconhecido, é uma projeção do que a gente considera conhecido, mas ainda assim é desconhecido.

É engraçado como as experiências passadas trazem um conhecimento às vezes necessário e às vezes indesejado. Porque a gente vai criando umas relações de causa e consequência na cabeça que nem sempre são reais. Principalmente no que diz respeito às relações interpessoais. As pessoas não são tão simples, as coisas não se repetem necessariamente. A gente acaba vivendo com mais medo do passado do que do futuro propriamente dito. E o medo de repetir erros vai impedindo a gente de tentar viver situações novas, de evoluir, de sair um pouco que seja do lugar. Não sei, não consigo desenvolver o assunto mais que isso sem ficar muito prolixa e sem começar a andar em círculos, mas sei que meus vários medos, grandes e pequenos, têm me incomodado muito ultimamente, e que por mais que eu tente ter consciência deles, ela não leva à eliminação automática deles, no máximo a saber o que monstro eu to enfrentando.

Mas acho importante saber que pra tudo é preciso ter o mínimo de coragem. Pra aceitar um trabalho diferente, pra se aproximar de alguém, pra postar alguma coisa sobre si mesmo, pra dar uma segunda chance às pessoas, pra desistir de algumas ideias. Algumas coisas parecem banais pra quem não tem medo delas. Dar o primeiro beijo, fazer exercício em público, usar um vestido curto, falar verdades necessárias pra gente de quem se gosta muito, pensar sozinho e dizer o que se pensa. Mais uma vez, pode ser banal pra mim ou pra você, mas não é pra todo mundo. As pessoas têm seus medos, e da mesma forma que é bom tentar ter consciência dos próprios medos, também é bom entender e não menosprezar os medos dos outros. Sem ser paternalista e condescendente.

Mais um medo (esse é meu mesmo, mas é dos pequenos, infelizmente sempre foi heheh), parecer imbecil e simplista demais a cada post. Paciência.

2010-12-08T17:27:00.000-08:00

Gente! Incrível como destoa a quantidade de textos que eu tenho nos meus moleskines com a falta de coisas aqui. Mas a ideia é fazer do blog um prazer, não mais uma obrigação. Anyway, seguem trechos do que eu escrevia enquanto estava em Campinas. Tempos difíceis. Tem coisas interessantes. Tenham em mente o contexto, eu não sou esse poço de depressão ok? Aliás, nem parece que eu escrevi, como o post abaixo sobre desanimar da vida e tal. Realmente tudo passa. Mas segue (não só tá em italiano, mas tá no meu italiano pobre. Ainda bem que ninguém lê mesmo hahah):

Il più importante è non aver paura. Uno è sempre forte se riesce a essere forte oggi.

Non si può pensare che è tutto una fase. Life is what happens to you while you're busy making other plans.

Ma bisogna anche stare tranquilla. non è tutto una fase che va vie da sola quando vuole, ma le cose non sono anche immutabili. Soprattutto se uno non ha paura. Nessuno ha paura tutto il tempo, ma non si può perdere molto tempo, "Ma la vita cos'`e. Tutto o niente, forse neanche un perchè."

Falling down is easy. Staying there too. Climbing back might be not so hard. But climbing back after so many falls. I believe that is courage. Or stupidity, I'll find out.

Ho soltanto il bisogno di sapere che io sarò sempre io. Che la gente propriamente non cambia. Cambiano forse le posture. No?

Só tenho a acrescentar que não acho mais nada disso. Que não penso em ter que ser forte, me segurar a alguma coisa. No fim das contas é meio óbvio por quê a gente vive né.

Mas ainda rola um medinho de voltar pro mesmo lugar, porque o impacto sempre é maior.

2010-04-29T18:17:00.000-07:00

É interessante/legal como a gente só dá importância à capacidade de alguém de nos fazer sorrir (sim, "fazer sorrir", o clichê, o sorriso bobo) em algumas fases da vida. Eu to numa dessas fases.

~~Obrigada, então.~~ ;-)

2010-04-25T20:54:00.000-07:00

Crianças, tive acessos de irritação com as pessoas essa semana que mostraram bem do que eu sou capaz. Deram uma baixada total na minha ilusão de que eu consegui tornar a convivência comigo mais fácil. Crescer. Ter paciência. Tolerância. Tuuudo mentira. Mentira.
Ok, talvez não tudo. Mas a evolução é constante e mais lenta do que eu tinha pensado. Aí uma medida que eu achei, a da minha evolução na convivência com as pessoas. A unidade vai ser em passos de formiga. Dois pra frente e um pra trás.

Mas se tem uma coisa que Hollywood ensina é que a gente tem que deixar pra trás a mentalidade hollywwodiana arraigada em nossas cabeças e não pensar que cada tentativa sem sucesso é uma falha.

Ãi. Esse texto tá exalando chatice e redundância e chatice e chatice em cada palavra. Tchauefui.

2010-04-16T20:05:00.000-07:00

"Eu bato o portão sem fazer alarde
Eu levo a carteira de identidade
Uma saideira, muita saudade
E a leve impressão de que já vou tarde."

Esse trecho de uma música do Chico é sobre a tentativa de expulsar a pessoa que escreveu o texto abaixo:

Tudo é falta. Nada é suficiente. Nada serve como impulso. Nada traz satisfação. Exceto dormir, talvez, mas quanto mais eu durmo, pior é a hora em que preciso acordar. Viver não é necessário, mas cortar voluntariamente os laços que me unem a algumas pessoas me parece impossível. Sem vontade para viver, sem coragem para morrer.
Mas o fato é que viver não vale realmente a pena. Nada compensa quando se nasce com esse estado de espírito. É inato esse pessimismo, essa apatia diante das coisas do mundo. Tudo parece fabricado, o mundo não é real, nem os sentimentos. Talvez isso devesse trazer conforto, não solidão, porque o mundo real com certeza é pior que o que fabricamos. Até meus textos exalam a covardia que me impede de me sentir feliz. Não de alcançar uma felicidade plena, coisa em que não acredito, mas uma felicidade minimamente duradoura.
Tudo isso resulta de eu ter construído esse universo que se baseia apenas em mim mesma. Claro, todos fazemos isso. Mas por algum motivo as consequências são diferentes para pessoas diferentes.
Divagar às vezes é bom, pena que nunca leva a nada. Eu me perco tentando me encontrar, e às vezes até encontro traços do que reconheço como a gênese de mim mesma, do ser que gera esse reflexo dentro do qual eu vivo. Mas em última análise, não leva a nada, porque eu sou incapaz de mudar, talvez todos sejamos. Criar uma mudança artificial e temporária não é tão difícil, depende do grau da dor que se sente. Mas mudar, mudar mesmo, não existe. Não no meu universo.

Também caberia Atoms for Peace do Thom Yorke. (Aliás, acho q imagem de 'artichoke heart' tão bonita, mas não consigo pensar numa tattoo que ficaria boa rs)

Enfim, so be it. I'm up for it now.

2010-04-11T19:50:00.000-07:00

“E não vale a pena ficar
Apenas ficar chorando, resmungando
Até quando, não, não, não”

Tinha todo um texto escrito, meio que de supetão, sobre a ilusão que existe de que as coisas têm uma medida certa. De que a experiência da vida é igual para cada pessoa e de que algumas pessoas têm mais legitimidade pra sair por aí atirando conselhos e vomitando axiomas.
Certo, eu não sou dada a extremismos, mas sou dada menos ainda às certezas absolutas que permeiam discursos baseados em absolutamente nada além da retórica vazia. Aí né, dizia eu, tinha todo esse texto irritado com os conselhos precipitados de montes de pessoas que me dizem que vir morar aqui foi um erro, que eu deveria voltar pra Campinas ou ir pra São Paulo, que é um desperdício enorme de talento (!) eu ficar numa cidade tão pequena. Como se elas soubessem dos meus motivos, vontades, anseios, valores. Das minhas medidas.

Todo mundo anda bem “prenhe de razão”, mas escrevendo o tal texto, eu, que gosto tanto de relativizar tudo, vi que eu também. E é engraçado como eu às vezes faço as coisas às avessas e os discursos me chegam antes da percepção. Primeiro os pensamentos e conceitos um tanto abstratos, depois as ações e reações, depois eu escrevo sobre, depois eu realmente penso sobre. Acho que na verdade eu sempre fiz isso, mas sem a parte de repensar o pensado na euforia do momento de escrever, porque escrevendo tudo parece tão estruturado e pleno de significados que a gente se deixa levar e atropela um monte de coisas.

No meu texto (que agora eu vi que não devia ter apagado no impulso, porque tava cheio de exemplos) eu vomitei em algumas linhas mais axiomas do que os que me foram atirados nesses últimos meses por várias pessoas.

Moral da história: mais paciência, mais humildade, menos afirmações categóricas, mais diálogos. Quem sabe a retórica dos outros não seja tão vazia quanto a minha costuma ser.
Acho que é isso. Fica pra próxima a história das medidas e valores (e medos, pra usar de mais sinceridade) pessoais que me guiaram de volta até Leme. Isso pra manter a tradição do blog de prometer textos que possivelmente nunca virão.

p.s. Tem um quê de patético (pra não dizer que é completamente patético), mas eu me divirto relendo meus textos antigos. Pobre de mim.

It's a new dawn ... for me and I'm feeling good.

2009-11-03T04:40:00.001-08:00

Hullo!

Taaantas tantas tantas coisas acontecendo que eu nem sei por onde come?ar a sistematizar e absorver tudo.

Tudo basicamente devido ao fato de que chega de BL.C ano que vem. I'm out. E por mais que seja ?tima a perspectiva de ficar livre daqui, eu obviamente vou ter que decidir o que fazer ano que vem. E eu n?o tenho a menor ideia, n?o sei, n?o to com vontade de fazer nada que me fa?a mudar de cidade de novo, investir em outro lugar de novo, me afastar das pessoas de novo. Nada me parece t?o arrebatador e apaixonante assim. Envelheci heheheh

Sendo assim, a escolha ?bvia seria voltar pra Leme certo? N?o? Voc? discorda?
Todo mundo discorda, aparentemente s? eu acho isso. As pessoas acham que ? um passo pra tr?s voltar pra casa. Mas na verdade eu to numa fase em que eu s? quero ir pra casa, descansar, ficar perto das pessoas que eu amo, voltar a ter algumas certezas. Recuperar o f?lego. N?o to nem um pouco a fim de mergulhar de cabe?a em outro projeto de vida incerto ano que vem, "perder" mais um ano com alguma coisa de import?ncia question?vel. Lidar com pessoas horrorosas, ter a sensa??o de que todo mundo ? ruim at? que se prove o contr?rio, se sentir idiota por tentar fazer a coisa certa. Quero ser eu de novo, s? um pouquinho.

2009-05-03T15:45:00.000-07:00

Hola! Como vamos? Suave na nave? De leve na neve? Alegrinho no pedalinho?

Hihihihihi

Aqui anda tudo na mesma. Ou seja, indefinido. Porque eu sou incapaz de definir as coisas.
Na verdade eu ando num estado de ansiedade, como se eu ainda não tivesse absorvido por completo o fato de que essa minha nova vida é realmente, e vai continuar sendo por um bom tempo, a minha nova vida. Na minha cabeça tudo ainda é meio transitório, porque eu fico me convencendo disso o tempo todo. Toda vez que eu penso que tem uma quantidade grande demais de coisas insatisfatórias e que a tendência é piorar, eu penso “é só uma fase”. E é uma coisa que de modo geral sempre me consolou, mas ultimamente tem me parecido uma merda de desculpa esfarrapada pra não fazer nada e me deixar levar pelas coisas como eu sempre fiz. Pra não ter que me responsabilizar, e pra não ter que lidar com as pressões. Entendeu?

Mas também, eu sou uma pessoa cronicamente insatisfeita, eu sou a personagem da Scarlett Johansson no filme do Woody Allen em Barcelona. Eu sempre vou chegar à conclusão de que o que eu estou fazendo/vivendo não é exatamente o que eu quero. O que é uma conclusão meio óbvia a que uma parte considerável da população mundial vai acabar chegando em um momento ou outro. A gente vislumbra tanta grandeza o tempo todo e tem tantas aspirações e blábláblá e no fim a nossa vida acaba sendo tão corriqueira quanto todas as outras. Ou um pouco mais. As coisas a que a gente atribui menos importância são as coisas que acabam consumindo a (muito) maior parte do nosso tempo, e os momentos de qualquer tipo de plenitude são uma parte ínfima da realidade. Tudo muito óbvio, eu sei, mas como é que isso não causa angústia em todo mundo?

Enfim, a sensação geral é de desperdício do meu tempo fazendo coisas com as quais eu me importo pouco. E longe das pessoas com quem eu me importo muito. Ultimamente os sacrifícios não têm se compensado. E eu não gosto muito da pessoa que eu sou na maior parte do tempo. A pessoa que eu sou mentalmente é tão melhor e se ressente tão menos das coisas que não são como deveriam. Mas acho que não existe uma delimitação tão grande quanto parece entre essas duas pessoas. Nada como arroubos de sinceridade que expõem a gente até a medula heheheh, eu era bem mais assim antes.

Mas, claro, isso tudo num momento de reflexão depois de terminar de ler Sábado, do McEwan, e de ouvir o cd do Thom Yorke de novo. A tendência só pode mesmo ser a melancolia.

Isso posto, e postado (não resisti =D), amo muito quase todos vocês e morro de saudades de todos.

Fiquem com o meu muso feio e desajeitado mas não por isso menos muso.

Ah, alguém por favor me lembre de postar aqui a definição de geek no dicionário da Microsoft. Não sei porque a cara do Thom Yorke me lembrou isso.

2009-03-03T12:33:00.003-08:00

Oiamigoscomoestamos?

Eu estou bem.
Estou uma bola? Sim, estou uma bola.
Tem gente que diz que o meu trabalho é regular? Tem.
Eu acordo às seis e meia da manhã todo dia? Sim; eu acordo.
O Gomorra em italiano que eu encomendei já chegou? Não.
Eu tenho dinheiro na conta? Pelo contrário. (O contrário no caso quer dizer que eu tenho dinheiro negativo na conta, não que eu não tenho dinheiro na conta.)

Mas ta tudo bem.

Um otimismo meio estranho e definitivamente meio deslocado tem tomado conta de mim ultimamente. Um sorrisinho meio besta tem visitado meu rosto constantemente... vai entender. Deve ser alguma substância gerada pelas horas de caminhada.

Mas então. Assisti o Ikiru do Kurosawa ontem, que é a causa do meu sono hoje. Que filme lindo. Eu amo os filmes do Kurosawa. Como pode uma pessoa criar coisas tipo Madadayo (meu preferido), Dersu Uzala, Rapsódia em Agosto etc etc etc ?!
Genial, poético e inspirador e bonito.
Mais incrível que o filme só a capacidade do Kurosawa de me fazer ficar admirada cada vez que vejo um filme dele. Não é tipo outros diretores que eu gosto muito, mas que depois de ter assistido alguns filmes eu meio que já sei o que esperar e, apesar de gostar (ou gostar muito, ou gostar muito muito mesmo), não fico mais impressionada e feliz por ter gasto tão bem duas (ou três, ou mais) horas da minha vida. (Yeah, babe! Nerd pride!!)

O cinema oriental, inclusive, tem me proporcionado uns bons momentos, graças às indicações do carinha da locadora obsessivo por filmes alternativos. Assisti Casa Vazia outro dia. Vejam se tiverem tempo. E Ninguém pode saber, chorei loucamente e nunca mais vou esquecer dos sapatinhos buzinantes da menininha.

Por fim, devo dizer que quero ir ver Calígula no teatro e é nessas horas que amigos fazem falta =P
Mas tudo beeeem, tudo beeeeem, eu vou sozinha mesmo.

Chega de blábláblá que tudo isso foi escrito no meu horário de trabalho (shame on me, mas também não tem nada pra fazer e é nessas horas que eu fico feliz por não ganhar por produtividade hehe).

2009-03-03T12:33:00.001-08:00

Hi, me loves! How we doing?

Estava eu lendo um livro de uma dona australiana chamada Anna Funder. O nome do livro é Stasilândia, ele fala sobre a vida das pessoas na Alemanha Oriental e o controle que a Stasi, a polícia do governo, fazia delas. Coisas absurdas. Não que eu já não soubesse de boa parte delas, mas eu acho que as pessoas devem fazer algum esforço pra não deixar o impacto causado pela novidade ir morrendo depois que a notícia começa a ter um sabor requentado (o que, como dizem montes de pessoas por aí, também deveria causar certo impacto). Mas então, a Stasi. É engraçada essa lógica cristã (que talvez nem seja cristã mas é ao que eu relaciono automaticamente) que a gente tem de achar que se alguém fez alguma coisa errada, em algum momento da vida a pessoa vai cair de joelhos arrependida e reconhecer a maldade absoluta de tudo o que fez, vai se distanciar do seu antigo eu, colocar tudo em perspectiva, viver com remorso e tentar reparar os males causados às suas vítimas. Pois isso quase nunca acontece, e não só por causa do velho relativismo entre certo e errado, mas porque as pessoas não conseguem se distanciar de si mesmas (alguns diriam que é impossível), e elas raramente resistem à tentação de se justificar e de se inocentar de alguma maneira, de fazer elas mesmas acreditarem que não poderiam ter feito outra coisa, não por causa de quem eram, nem mesmo por uma junção de fatores que de alguma forma inclua sua personalidade, mas só por causa da situação em que se encontravam. Absurdas essas tentativas de justificar coisas que parecem inconcebíveis antes de acontecerem e absolutamente chocantes quando são reveladas, e que fazem a gente compartimentar e subdividir o mundo e as pessoas pra tentar entender e ao mesmo tempo se afastar. Dá medo ver o quão ilusória pode ser a nossa sensação de segurança, e dá mais medo ainda a impressão de que só se pode saber quem estaria acusando/justificando o quê/quem se tudo acontecesse de novo, mas na nossa década.
Enfim, livro recomendado. Ele faz parte de uma coleção sobre jornalismo literário que inclui A Sangue Frio, Hiroshima, Na pior em Paris e Londres (ou em Londres e Paris) e vários outros que eu ainda não li.

Bom, é isso. Preciso desesperadamente dormir.
Bitocas pra vocês.

2009-02-21T13:36:00.000-08:00

Oi, incauto(s) leitor(es)

Vocês devem estar todos loucos correndo desvairadamente pelas ruas do nosso Brasil, participando de competições pra ver quem beija mais pessoas por segundo, se banhando em cerveja e confete etc e tal. Eu estou em Leme, o que significa que eu vou comer, dormir e ver filmes o dia inteiro, o que é muito melhor que tudo isso que vocês estão fazendo. Ha ha.

Ando com preguiça de viver. Sério mesmo. Sim, eu sei que deveria ser uma fase de empolgação e descobertas e blablabla, mas o fato é que trabalhar é uma coisa que cansa, passar 9 horas e meia do dia traduzindo coisas sobre assuntos desconhecidos requer um esforço que me deixa meio acabada no fim o dia e só me resta energia pra adiar coisas.

Tá, fiz um drama agora, mas eu planejei fazer várias coisas nesse último mês que eu não consegui, sentei na frente do PC pra escrever e fiquei com preguiça ou escrevi coisas triviais demais até pro meu nível, enfim, preguiça mental total.

Só sei que ontem um bêbado de um pé só me apontou uma das muletas na rua e gritou “Desgraçados!” no melhor estilo filme-brasileiro-sobre-a-ditadura. Pena que eu tive que ir embora antes de ouvir tudo o que ele tinha a dizer. Aliás, minhas andanças pelas ruas de Campinas estão adicionando coisas ao meu top coisas bestas que eu acho engraçadas, que agora, além dos já clássicos “barulho de cabeça batendo na parede” e “gente soluçando”, inclui também “gente correndo atrás de ônibus” e “motoristas furiosos que passam xingando” (não me xingando, o que às vezes também acontece, mas xingando alguém que ficou pra trás e não pode mais ouvir o que eles estão falando) e, por fim “crianças pequenas tomando sorvete semiderretido”

Mas o que interessa é o que nesse fim de semana tem Oscars! Yay! Eu não tive tempo de ver todos os filmes ainda, mas eu HEI de ver os que faltam hoje. Iuhu. Falando em filme, assisti Anotações sobre um escândalo e só tenho a dizer que estragaram o livro, que tinha uma história muito melhor e personagens muito melhores. E falando em livro, terminei hoje de ler Stasilândia e só tenho a dizer que as pessoas são muito sacanas umas com as outras. Análise profunda da sociedade a minha, não? E por fim, falando em sacanear as pessoas, eu tenho um(a) vizinho(a) muito sacana que passa hoooooras ouvindo Unbreak my heart, e fez com que essa música tão linda e densa ficasse encravada na minha cabeça a semana inteira. Coisa triste a pessoa se pegar cantando “uncry the teeeeeeeeears I cried so many ni-i-i-ights, unbreak my heaa-a-a-art, aaaA A-A-a-A”. Sacana.

“Agora falando sério, eu queria não cantar”. Eu também.

E digo mais, comprei Mastigando humanos por 5 reais. Mais barato que um McFlurry. E o Kagemusha por 12,90. Mais barato que um monte de coisas que andam caras por aí.

Show do Radiohead tá chegandoooo. Aaaaaaaaahhhhhh!

Aaaaaaaahhhhhhhhh!Pronto. Terminei. Talvez no próximo poste u realmente me dê ao trabalho de escrever alguma coisa.

2009-02-07T15:36:00.000-08:00

Elisatropelada.

Rio Preto...

... and all the friends that you once knew are left behind they kept you safe and so secure amongst the books and all the records of your lifetime. What will happen in the morning when the world it gets so crowded that you can't look out the window in the morning

a formatura foi ótima e tudo e tal. Montes de pessoas que eu amo muito reunidas no mesmo lugar. Pena que não consegui dar atenção a todo mundo. Mas foi bom. Really really.

Ir embora de lá é tão triste quanto ter ido embora de Leme. Mas é uma tristeza diferente que eu não sei muito bem explicar. Tem coisas que não voltam e nunca mais são as mesmas e as pessoas ficam dizendo que não é o fim. Não é o fim, mas é um fim, com certeza. Pessoas incríveis que vão permanecer comigo, mas que com certeza também vão embora.

Campinas...

... now take a little while to find your way in here now take a little while to make your story clear now that you're lifting your feet from the ground weigh up your anchor and never look round

a parte do atropelamento é que a impressão que eu tenho é de que eu vou me acomodar muito antes do que eu achei que iria, e de que eu vou desistir de um monte de coisas por essa comodidade bem mais cedo do que eu provavelmente deveria. No meu trabalho as pessoas não pensam, isso é um fato importante. O ritmo é tão louco e a necessidade de ganhar a maior quantidade de dinheiro possível é tão latente o tempo todo na atmosfera que o sistema é baseado primeiro na repetição, e segundo, no erro. Eu não gosto de ter que imitar os outros só porque eles fizeram primeiro e é mais fácil copiar. E eu não gosto de algumas noções que as pessoas têm de erro. Por outro lado, é um lugar legal com pessoas legais que têm paciência com a minha cabeçadurice (embora provavelmente elas achem que eu sou incompetente e faço as coisas sem perceber). E as coisas são difíceis e frustrantes no começo, e eu estou acostumada a ter tudo fácil (na medida do possível) e a impor as coisas do meu jeito, então é um aprendizado importante em vário sentidos. Eu acho.

E é sempre bom trabalhar com coisas que te dão uma formação completa. Eu, por exemplo, nunca mais vou pensar em me pendurar num moitão de guincho. E, principalmente, eu nunca, jamais, vou aplicar uma rede de contenção de tecidos no meu paciente usando uma luva com pó de talco. E se eu precisar comprar um rastelo de limpar cocô de cachorro, eu vou comprar um que eu possa encaixar na pá e economizar espaço.

Conclusão: nunca ouça Nick Drake em momentos de melancolia. Não é exatamente algo que eleve o ânimo da gente.

ps. alguém aí tem alguma coisa em mp3 do Bad Radio? Grava pra mim?

2009-01-20T18:04:00.001-08:00

Tem gente que é tããããão chata!
Eu sou egocêntrica, sim, fato. Eu acho que tudo gira em redor de mim, claro, porque é verdade. Eu não vou morrer nunca porque eu sou muito especial e não seria justo isso acontecer comigo, óbvio. Enfim, eu sou normal.
Mas tem gente que nãããão, que acha que tudo é uma conspiração. Tem gente que não acredita em coincidência. Em casualidade. Se você conhece uma pessoa e casualmente conhece também um parente da pessoa, foi tudo uma conspiração sua na tentativa de se aproximar da tal pessoa. Se você lê o blog de alguém, você ta instantaneamente apaixonada pelo alguém. Se vocês tem comunidades em comum, é porque você psicopatou no Orkut dele e copiou as comunidades pra fazer ele acreditar que vocês têm coisas em comum. Se você passa na frente do trabalho dele, é porque você dá voltas no quarteirão.
(eu vivo psicopatando no Orkut, mas eu tenho dignidade, eu dava voltas em quarteirões, mas eu tenho mais de 20 anos)
Que saco, as pessoas não podem se aproximar dar outras, ter um segundo de honestidade, fazer um elogio, que tudo tem que parecer estranho. Tudo tem que parecer um ritual idiota.
Gente besta.

*eu sei, eu to soando meio histérica ultimamente. São as circunstâncias.

2009-01-20T17:16:00.000-08:00

Top 10 Coisas que me constrangem
1. A casa de vidro do Big Brother
2. A casa normal do Big Brother
3. O velho do Big Brother
4. A velha do Big Brother
5. As outras pessoas do Big Brother
6. Pedro Bial entrando no Big Brother imitando um avião
7. Vinícius Valverde do Big Brother
8. Pessoas que saem na primeira semana do Big Brother
9. Pessoas que fazem sexo no Big Brother
10. Pessoas que se apaixonam no Big Brother
Eu sei que eu vou acabar assistindo. Mas não sem sentir vergonha.

2009-01-19T13:57:00.000-08:00

Não se trata de tomar ume decisão que possa resolver um problema, não se trata de uma tomada de consciência, de um pensamento, de uma escolha que possa realmente dar a sensação de se estar agindo da melhor maneira possível. Qualquer que seja a coisa certa a fazer, ela será sempre errada por algum motivo. Essa é a verdadeira solidão.

Nada como topar assim sem querer com uma afirmação que tem sido verdadeira para você por tanto tempo e de forma tão contundente. Algumas coisas vão se afirmando forçosamente na nossa vida até que a gente consiga entendê-las, dar forma, palavras, concretude à sensação. É desoladora a sensação. Desencontro misturado com insegurança, incerteza, frustração e, por fim, claro, a solidão. A certeza (que às vezes tentamos afastar dando o nome de paranóia pueril, drama adolescente) de nunca conseguir se fazer entender pelas pessoas que a gente mais ama. A impressão de que estamos nos enganando e enganando aos outros, e de que passamos a viver relações superficiais quando buscamos fugir de relações desgastantes.

O resto é mesmo imperfeito.

2009-01-17T13:49:00.001-08:00

hola!

lá vou eu pra Campinas amanhã. Caso tudo dê errado, dentro de duas semanas eu serei mais um entre milhares de sem-teto que ganha muito pouco e anda muito muito. Mas mudanças são legais e empolgantes. Só que esse assunto é um pouco adrenalinesco demais pra mim no momento.

Eu tenha escrito todo um post indignado, bem ao estilo Nonsense/Stand Up Blablabla (pra quem não lembra, meus velhos blogs), mas aí, ainda bem ao estilo Nonsense (...) tudo foi sumariamente apagado pelo meu querido servidor. Puto.

Era sobre o livro que eu tava lendo. No caso, Gomorra, de Roberto Saviano. Vocês provavelmente já sabem do que se trata mas se não souberem, Google. Não era exatamente sobre o livro, mas sobre a paixão do autor pelo assunto e pelo lugar de onde ele veio e sobre a necessidade quase física dele de fazer tudo o que fazia/fez/faz. Quem escreve assim e principalmente de quem vive assim me causa inveja e admiração. Incrível como tem gente que tem foco e convicção e que não cogita a possibilidade de não tentar fazer o que acha que tem que fazer. Ou pelo menos tem gente que aparenta ser assim. Vá saber os questionamentos a que essas pessoas se submetem também...

As reações ao livro são variadas. Tem quem admira, quem finge que admira, quem finge que se assusta e quem se assusta fingindo acreditar que nem imaginava que as coisas podiam ser como o autor descreve. E tem quem desmerece o trabalho dele com um cinismo e uma leviandade que impressionam. Pessoas que acham que ele escreveu um livro que explora a parte pobre do país delepra ficar rico e famoso. Porque ah, claro, ele leva uma vida de causar inveja a qualquer um. Mas pior que o despeito só o cinismo. Inacreditável como esse ritmo de consumo da informação levou as pessoas a ficarem cretinas. Tudo é moda porque tudo é produto. Se importar com as coisas também é tendência. Um dia é Darfur, outro dia é Patongo, depois é Abu Ghraib, depois a Palestina. Só que as pessoas se espantam só pra depois esquecer. E se alguma coisa dura tempo demais, a solução é "jogar uma bomba lá e matar todo mundo porque essa gente não tem jeito". Como me irrita. Outro dia tava o Arnaldo Jabor na tv falando que o confito entre Israel e Palestina já dura tempo demais e é insolúvel e eles vão todos se matar. É assim que se fala, um formador de opinião. E isso tem o que mesmo a ver com Roberto Saviano? Ah, um cara na tv italiana falou que grande coisa o que ele escreveu, todo mundo já sabia, grande coisa que ele vive escoltado, todo mundo vive escoltado hoje em dia. Ah, a mesquinhez humana...

Assisti (finalmente) Ensaio Sobre a Cegueira e, digam o que quiserem, eu gostei. Aliás o Meirelles já trabalhou com alguns dos atores que eu mais gosto.

Agora da lista Assisti e Recomendo (não só porque eu to lendo High Fidelity, mas também):

1. God Grew Tired of Us. É um documentário cujo nome em português eu não me lembro, mas tem partes bonitas e inspiradoras e tristes e bonitas.

2. Lars and the Real Girl. So nice!

3. Half Nelson. Vê-se que eu tenho problemas com nomes em português.

4. Slumdog Millionaire. Se vocês aceita as premissas, é bem legal. Gostar da dancinha bollywoodiana no fim faz parte de aceitar as premissas.

5. Bolt. Nem é tão legal, mas adorei a cara dele tentando derreter as coisas com o olhar heheh

2009-01-08T14:34:00.000-08:00

Oi meninosemeninas!

Sabe quando acontece tanta coisa ao mesmo tempo que você fica meio apático? Pois é, to meio apática. Menos de um mês morando na casa da minha mãe de novo, nós mal tínhamos começado a nos desentender de novo, eu nem tinha feito grandes planos pra mudar o mundo, quando me ligam falando que eu consegui o emprego em Campinas. Como ninguém que não me conhece lê o blog mesmo, eu não vou me dar ao trabalho de explicar o emprego em Campinas.
Sim, eu mereci, só por ter passado umas três horas sendo entrevistada pela mulher da consultoria e pelo dono da empresa, respondendo perguntas do tipo “como você se vê através dos olhos do seu irmão?” pra pessoas que aparentemente não aceitam um bom, velho e honesto “não sei” como resposta. Sim, eu vou ganhar mal, mas acho que dá pra pagar o aluguel, o mingau e o cinema, então tudo bem por enquanto.
Mas eu realmente queria ter tido tempo pra ir pra Rio Preto só mais uma vez ficar bêbada no portuga e me despedir dos meus amigos de fé irmãos camaradas. E pra ficar com a minha família que vai vir pra minha formatura. E pra escolher a merda de um vestido pra formatura. E ir no aniversário da Carol.

Mas Campinas é legal. É perto de São Paulo. Algumas pessoas diriam “por que Campinas não é suficiente pra você?”, mas seriam pessoas chatas sem o que fazer que não me levaram no Cine Alvorada hoje.

E mais, se você, como eu, está se sentindo semifeliz, semirealizado, semientorpecido, assista Um Crime Americano ou War Dance. Não, você não vai ficar feliz. Mas vai colocar as coisas em perspectiva.
Mentira, eu só fiquei impressionada e triste. E nem semitriste foi. Foi triste mesmo. Mas são filmes bons, apesar dos defeitos e trapaças óbvias (War Dance).

ps. Se você tem que estar instalada em outra cidade e pronta pra trabalhar dia 19, e ainda tiver que ir pra Rio Preto e resolver coisas da formatura antes, além de coisas básicas do tipo fazer uma carteira de trabalho, faça como eu, tome suas providências o quanto antes. Eu, por exemplo, já fui no cabeleireiro, pintei a maldita raiz do meu cabelo e fiz limpeza de pele e sobrancelha, e nas lojas de Leme que estão com promoções imperdíveis antes da feira da acil. Isso me tomou um dia. Way to go!
Mas pelo menos eu vou ser demitida com o cabelo pintado e bem vestida.

2009-01-01T21:50:00.000-08:00

Uma das minhas trapaças de Natal é dar pra familiares livro que eu quero ler. Vil, eu sei. Nesse ano, foram cinco. Comecei a ler um deles e ele descreve muito bem o motivo de eu escrever. Não esse blog besta que eu insisto em não assassinar, mas meus textos que eu gosto e que ficam salvos no meu computador porque eu sou uma criatura covarde.

Enfim:

"Quero pôr os tempos, em sua mansa ordem, conforme esperas e sofrências. Mas as lembranças desobedecem, entre a vontade de serem nada e o gosto de me roubarem do presente. Acendo a história, me apago a mim. No fim desses escritos, serei de novo uma sombra sem voz."

E pra quem perguntou por que não tem comentário no blog, é porque eu não gosto quando as pessoas se sentem obrigadas a comentar e escrevem coisas que fazem parecer que eu to falando sozinha e que elas só querem na verdade deixar os links delas aqui, pra eu ir lá e fazer comentários do mesmo tipo pra elas. Sem nem uma irritação, é só que eu não gosto mesmo, essas coisas estragam um pouco a diversão pra mim. Mas isso sou eu e eu sou neurótica =D

E não, não é impossível entrar em contato comigo, meu link do orkut tá ali do lado. Se pareceu contraditório, eu entendo, mas tem lógica pra mim e eu to com preguiça de explicar.

E é isso.

2009-01-01T21:18:00.000-08:00

Todo mundo blogando sobre começos e fins e retrospectivas e promessas e tal e coisa e whiskas sachê. Essa é uma das várias coisas que eu não gosto nessa época pós-Natal-pré-Carnaval do ano. As pessoas dão uma importância exagerada a uma pseudo reflexão sobre a vida que na verdade tem data pra começar e pra acabar. Depois elas esquecem de tudo, continuam vivendo a mesma vida até que chega a data de pensar de novo. É toda uma mitologia da mudança e da evolução e do progresso, quando na verdade a maioria das pessoas vive uma vida cíclica. As coisas que mudam de verdade não mudam por causa do calendário, mudam por questões de postura pessoal. Eu não acho que seja um novo dia de um novo tempo.

Legendar Third Rock From the Sun tem se mostrado uma tarefa árdua. Eu descobri que sou péssima em criar piadas. Tudo bem, porque eu nem fiz quatro anos de Tradução mesmo. E nem é isso que eu quero fazer da vida, meu objetivo é testar os limites da minha mãe e ver quando ela me expulsa de casa, o que deve demorar bastante ainda.

E por fim, começo o ano bem, assisti Os Sete Samurais, As Vinhas da Ira, Ladrões de Bicicleta, Vidas Secas e Alta Sociedade nos últimos dois dias. Uhu! Acho que a fase Al Pacino se encerrou, fechada com chave de ouro com Scarface e Serpico, assim como a fase Gus Van Sant, por sua vez encerrada por Garotos de Programa (eu amo o River Phoenix, mais um que morreu em péssima hora) e Gerry. Aliás, Roger Ebert tentando estimular as pessoas a assistirem Gerry: “Se resolver assistir, você é corajoso e curioso. Você tem o espírito da primeira pessoa que se perguntou que gosto teria uma ostra.” Eu ainda não tive coragem. Da ostra.

E tudo o que realmente importa escrever vai pro próximo post =D

2008-12-28T18:31:00.000-08:00

Da série listas, episódio I da segunda temporada. Ou S02E01.

Filmes que me fazem ter medo do diretor, quiçá da humanidade de modo geral (por razões que diferem entre si):

Apocalypto
A Paixão de Cristo. Eu tenho muito medo do Mel Gibson.
Maldita Sorte. Trauma.
Olga. Tantos motivos!
O resgate de Jessica. Uma criança! 58 horas! 20 centímetros! Quem vai querer filmar isso? E com aquela musiquinha??

Depois as pessoas ficam implicando com o Michael Haneke e com o Kubrick (ta, ele fazia atores idosos chorarem, mas acho que não era de propósito... e também não implicavam com ele por isso).

Mas na verdade acho que ultimamente nada me chocou tanto quanto esse vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=4rdEgWA-JLE
É tocante a inocência das crianças cantando “frita cum manteee-gá”. Que dó.

S02E02:
Bandas que deviam abrir o show (o único critério é eu achar que seria legal) do Radiohead e me fazer ainda mais feliz:

Kings of Convenience. Sim, ia desanimar todo mundo, mas eu ia gostar.
Dogs Die in Hot Cars, reunion.
The Thrills
Arctic Monkeys
Wilco

Não, não é uma lista das minhas bandas preferida.

Pronto. Enjoei. Vou ler um dos meus presentes de Natal. Aliás, é triste ganhar um livro que você quer muito ler mas que está em espanhol. Sim, espanhol. Como eu não sei espanhol, a leitura tá meio atrasada... Ah, o livro é sobre o Kubrick, para os curiosos.

Enfim, beijosseliga.

2008-12-27T00:04:00.000-08:00

A pedidos, [mentira], mais um de meus inúmeros textos sem título.

Então ela chegou. Estava mal, mais uma vez. Nada mais triste do que ver uma pessoa amada afundar em solidão e desespero e não saber ajudar. Principalmente se for o caso de a pessoa rejeitar ajuda por não querer admitir que está onde está. Então ela chegou. Estava bêbada, mais uma vez. Tropeçava, ria descontroladamente. Tirou os sapatos, um de cada vez, arremessando-os pela casa. Depois tirou a blusa, dizendo que a casa estava abafada demais. “Como é que você agüenta? Se fechar o dia inteiro nessa casa, na frente do computador, nesse isolamento do mundo? Tem alguma coisa errada com você!” Mas é claro que tinha, mas eu não me sentia humilde o suficiente para admitir isso naquela hora, e já fui ficando impaciente. Começou a cantar uma música antiga em francês, enquanto ia para a cozinha perturbar o sono do nosso papagaio de estimação. O papagaio começou a gritar, ela começou a gritar, eu comecei a gritar, com o pretexto de pedir silêncio, os vizinhos dormiam, mas na verdade só queria mesmo gritar com ela. Ela resolveu que queria beber mais e foi abrir um vinho. “Você não acha que já bebeu demais? Parece uma adolescente deslumbrada que nunca viu bebida, parece que nunca é suficiente. Amanhã você levanta cedo e começa a trabalhar tendo dormido pouco de novo. Ninguém agüenta viver nesse ritmo!” Eu tentei, mais para aliviar a consciência do que por alguma esperança de que ela fosse dizer “Tem razão, meu bem, vou dormir para estar melhor amanhã. Tenho bebido muito mesmo, talvez eu deva tentar parar.” Claro que o que aconteceu foi o de sempre, ou seja, a coisa se virou contra mim. Quem sou eu para falar assim com ela? O que é que eu sei? E eu? E eu que não trabalho? E eu que me isolo o dia inteiro nos meus filmes, nos meus livros, na frente do computador? E eu que pareço não ter uma vida? A irritação foi crescendo, nos dois. Por que ela não podia aceitar uma crítica? Por que as pessoas acham que apontar os defeitos e problemas alheios podem de alguma forma fazer os próprios defeitos e problemas desaparecerem? Foi o que eu disse a ela. Perguntei como ela não percebia que o álcool já era um problema havia algum tempo. Como ela não percebia que atualmente tudo acabava se transformando num problema? Ela sentou no chão, desajeitada, frágil, desarmada. As lágrimas escorreram, grandes por trás das lentes grossas de seus óculos. Enxugou as lágrimas, olhou para mim. Senti medo, medo da tristeza em sua expressão, e acima de tudo medo da honestidade que estava por vir, da crueza que só têm os sentimentos que mais nos afligem. Foi um daqueles momentos com que a gente sabe que vai ter que lidar para o resto da vida, mesmo antes de acontecerem. “Eu sei! É que tudo ficou tão difícil depois que você foi embora. Tudo diferente, tudo vazio. Eu aprendi a viver com você aqui, do meu lado, preenchendo meus dias, e você me deixou, você teve que ir. Você sabia que era tudo pra mim, não sabia? Agora eu sei que não tenho ninguém, e você voltou tão diferente da faculdade, não é mais o meu netinho que precisava de mim pra tudo, que eu protegia, cuidava, alimentava, que fazia parecer que a minha vida não era um desperdício...”

2008-10-30T15:49:00.000-07:00

Será que todo mundo se sente desviado do caminho que deveria ter seguido? Será que todo mundo fica inevitavelmente mais fraco e mais acomodado? Será que todo mundo acaba uma hora ou outra trocando as idéias pelos objetivos? Será que tanta gente aparentemente tão inexpressiva borbulha por dentro e tem sempre a mesma cara de marasmo que eu tenho? Será que muita gente acaba fazendo coisas que dizia que nunca ia fazer porque de repente passou a “entender” as pessoas que criticava? Eu mesmo tenho “entendido” coisas demais...
Quando será que as pessoas perdem a inocência e passam a viver na defensiva?
Quando será que as pessoas passam a forjar pesos e medidas que valem só para os outros?
Quando será que as pessoas começam a acreditar sinceramente nas próprias mentiras?
Quando será que perguntas honestas viram perguntas idiotas e qualquer reflexão vira clichê?

HEIN? (fazendo cara de Mafalda)

2008-10-06T13:37:00.000-07:00

Sim, eu apaguei todos os textos. Porque eu quis. Ficar me relendo me deprime.
Eu notei que há muuuuuito tempo eu não escrevo aqui, pra variar um pouco, mas que tem montes de textos atulhados no meu computador.

Disso depreendemos que: Elis é uma covarde.

Vou publicar todos. Juro.